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          1. 一直以為相信就會幸福,結果卻色尼瑪圖是自欺欺人

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              蝴蝶是飛得過滄海的,隻是在飛到一半的時候,才發現原來海對岸等待的那個人早已遠去,所以才會在途中自取滅亡。
                                ——題記
              6年前相識,再到6年後我自以為是的相愛,接著我們走到瞭一起,我以為自己是全天下最最幸運、最最最幸福的女人,看瞭你的空間寫的日志我才知道原來一切都是自欺欺人。

              你在2006年5月4日 12時30分27秒寫下的:真正的愛是不需要回報的,所以不要認為自己付出瞭多少?不要去計較自己得到瞭多少?如果你愛她,真的愛她。不要再去想最後的結果瞭,她每天的幸福都在證明你的愛是正確的。不要去懷疑自己的努力是否是錯誤的,她每時每刻的快樂就是最好的答案。在她不想見你的時候,你就應該藏到全世界都找不著的地方,等待……不要去想沒有她的日子將如何的難過,很快很快的她就會有回頭的那一天,她隻不過是一時貪玩,忘瞭回來,所以千萬不要怪她,不要走開,不要等她回來時,找不著你。如果真的愛瞭,千萬不要放棄,因為等待也是一種愛。

              你鐘南山判斷不會九久愛視頻精品香蕉有第二波疫情在2006年7月8日 20時29分8秒寫下的:在感情的世界裡沒有說你付出多少就一定要對方回報多少;付出對我來說不是為瞭回報,是爭取,為一段值得付出的感情而爭取,沒有所謂浪費的時間,隻有值得,一切隻因你值得;即使將來結束瞭,也不會哭泣,我會微笑,為曾經擁有過的,為曾經為你付出過男人的天堂網2018天堂。

              你在2006年10月28日 12時46分48秒寫下的:喜歡月亮,是不可能把月亮拿下來,放到自己的臉盆裡的。但月亮仍然可以給我整個房間的光芒。愛一個人,也可以用另一個方式擁有。她隻能是我這一生的回憶瞭。

              你在2006年10月28日 13時0分7秒寫下的:在愛的道路上,人們會遇到三個人。自己最愛的人,體會到愛的感覺。因為瞭解瞭愛的感覺,發現瞭最愛你的人。當經歷瞭愛人與被愛,學會瞭愛,才知道瞭什麼是你最需要的,才會找到最合適自己的,能夠相處一輩子的人。生活中這三個人通常不是同一個人!你最愛的人,往往沒有選擇自己;最愛你的人,往往不是你最愛的;最後在一起的人,不是你最愛的也不是最愛你的人!我將遇到誰?誰又會遇上我?

              你在2006年11月3日 14時50分40秒寫下的:晃晃惚惚,獨自飄蕩在街上。不知道要去哪裡?沒有方向,抬頭看看天上被烏雲遮住瞭的太陽,再低頭看看街上熙熙攘攘的人群。真的好迷茫啊!去瞭她常去的飯店,點瞭全部她最愛吃的菜,細細品嘗曾經在一起的味道。去瞭她練舞的禮堂,悄悄地坐在最後一排,靜靜凝望分手以後她的背影。繁華落盡,春夢無痕,一切就這樣結束瞭嗎?是還沒有結束?還是我舍不得結束?我仍是愛她的麼?

              你在2007年1月28日 21時4分25秒寫下的:原本我以為:冬天是最美麗的季節,原本我以為:執著的心就不會被碰碎。原本我以為:明天太陽照在我的身上,我依然會散發光芒,於是,把我的心交給你來安慰。……如今,我已經……沒有瞭夢……愛,悄悄逝去。一切都在現實之中消逝 是宿命的安排讓我如此心痛!又或是自己的幼稚令我無法釋懷?孤獨的夜,留下的馬華新聞隻有我和寂寞的影子,以及那無盡的傷痛和遺憾。聽聞你的婚禮就訂在春節,淚,從唇角緩緩滑入,澀澀地堵在胸口。

              你說你這6年來一直喜歡的都是我,為什麼?為什麼我錯瞭到今天才發現?為什麼等我發現瞭卻隻能在這裡發泄?為什麼我發泄瞭還是在流淚?為什麼我流淚瞭你卻不明白?為什麼我明白瞭卻無力去面對?為什麼你最愛的那個她竟然不是我?為什麼你能記得她喜歡吃的菜卻不知道我喜歡的呢?為什麼在你的日志上就沒有關於我的點滴?為什麼看瞭你的空間好象有一種被電擊的感覺?為什麼我會流淚?為什麼你不敢給我一個肯定的答案?為什麼你要遲疑?是小心眼還是在乎?是羨慕還是吃醋?是你愛她還是我愛你?

              當你叫我親愛的,我感激;當你叫我老婆,我感動;當你說會娶我,我幸福。未來的路有多遠,我不知道,但我始終還是一直相信你一定會牢牢地牽著我的手一直走到終點。

              4月5日,是我們6年後再見面的第一天,我知道這是所謂的緣。

              6月20日,當你第一次發短信說“我愛你”的時候,我傻傻的看著短信對你說著:謝謝。其實真的謝謝你對我說這三個字,因為我已經等瞭2個月多。

              6月24日,當你帶我去九龍公園,我們一起坐摩天輪、一起溜冰,你還喂湯給我喝,我真的好想和你就這樣過一輩子。

              7月6日,當你因為我腳受傷而著急心痛的樣子,我知道其實你是在乎我的。

              7月8日,當你說不會有承諾,不是怕承擔,隻想用行動來證明你是愛我的,我滿心哀傷卻又偷偷竊喜。

              7月8日,當你對我說現在全世界就隻有我一個女朋友的時候,我真的覺得挺開心的,因為你的這句話。

              7月9日,當你第一次對我大聲說話的時候,我覺得好委屈好委屈、好恨好恨陸少的暖婚新妻你卻又是那麼地愛你。

              7月9日,當你跟我第一次進鬼屋的時候,我才發現原來你的胸膛一直都是那麼的暖。

              7月9日,當你跟我第一次玩挑“挑戰極限”的時候,我才知道原來愛情是相濡以沫、患難與共。

              7月13日,當你順瞭我的意換瞭手機號碼時,雖然我知道你並不會用很久,但還是挺感動的。

              7月14日,當2008年認識的第100天的時候,真的好激動哦!

              7月14日,當你手機打不通,我找不到你時,我滿世界的找你,才明白原來失去瞭你聲音的世界竟然是那麼的恐懼,才懂得原來你一直都狠重要。

              7月15日,當你對我說等待是一種幸福也是一種煎熬,可能要等很久很久的時候,我知道等待一個自己深愛的人,再煎熬也是一種幸福、一種快樂、一種滿足。

              7月15日,當你吼我的時候,我就會掉眼淚,感覺委屈得很,我找你有錯嗎?我想你有罪嗎?

              7月15日,當你說鉆戒代表一生的承諾的時候,我在幻想著你拿著一顆鉆戒拴住我的無名指上我幸福的表情,而你卻在冷冷的潑著我的冷水,恨!

              7月18日,當你在打雷下雨天打電話告訴我叫我不要怕的時候,我知道你一直都在我身邊,我明白也懂得有你在其實我什麼都不怕。

              7月20日,當你帶我去拆線擁著我的時候,那種感覺真的很幸福、很滿足。

              7月20日,當你對我說“你比較重要”這句話的時候,我真的挺感動的。

              7月27日,當你說你視頻在線免費觀看願意娶我為妻,不管生老病死、貧窮與否,永遠都會不離不棄的時候,我真的很開心。

              7月28日,當你在電話裡大聲吼我的時候,我這二十年來第一次講電話能講到全身發抖,也是第一次覺得原來自己真的很脆弱。

              7月28日,當你說“我是把你當老婆,不是把你當我的女兒”時,我真的不知道說什麼,我真的希望你能像疼小孩那樣子寵著我,就像6年前那樣。

              7月28日,當你因洛克王國為我要你的qq密碼而說這樣的愛很累的時候,我頭腦一片空白。好怕好怕就這樣失去瞭你。

              7月28日,當你的空間日志被我瀏覽過後,我才知道原來自己真的很苯。

              一直以為我們還是像6年前那樣單純天真,一直以為隻要我愛你就已足夠,一直以為你不會喜歡刻意去打扮的女人,一直以為“情人眼裡出西施”這句話是真的,一直以為隻要相信就會幸福,一直以為我在你眼裡是最美的在線觀看視頻亞洲電影,一直以為我在你心裡是最好的,一直以為的今天卻都是自以為是。

              今天看瞭你空間為別的女人所寫的日志,我才知道原來傷心還是要一個人知道比較好,看瞭之後才懂得原來你所說的這6年來一直喜歡的都是我這句話隻不過是空話,看瞭之後才明白原來愛情並不是我想的這樣簡單,看瞭之後才瞭解原來這6年來在你的心裡我從來就沒有出現過,看瞭之後才恍然大悟原來你心底最深愛的那個人竟然不是我,原來……這麼多的原來,竟然沒有我的影子。

              我一直以為你給的是最真的愛,我一直以為隻要距離近我們之間的感情也會越深,我一直相信你是真的在乎我,我一直在一廂情願地等待著做你最美麗的新娘,我一直在傻傻地憧憬著我們的未來。現實卻那樣殘酷。

              沒關系啦!我還是會堅持的,因為堅持才是唯一的希望,無論你再怎麼身不由己,我都會等...等著你,做你最美麗的新娘!親愛的,你願意娶我嗎?